Это очень грустно. Я помню, как меня ругали за четвёрки. Потому что 4 - это недоученная работа на 5, вот если бы постараюсь и приложила больше усилий, то была бы 5, а так я просто несовершество с четверкой. И меня никогда не ругали за тройки. Тройка - это дно, возможно это была бы двойка, но все таки какие то знания в моей голове должны быть. Поэтому три, а смысл ругать тупых, они ж умнее не станут. И я скачу по тем же граблям с моей дочерью. Прошло 20 лет примерно.

И из чувства противоречия моя самооценка не упала, нет уж, без самооценки я была бы никем, но я кто-то, я успешна, благодаря самой себе. А мама считает, что благодаря ей. И поэтому меня никогда не хвалила. Потому что мои олимпиады и достижения- за ними стояла она, её пинок в нужную сторону, и как только я сделала что сама, сама пошла и почти выиграла какой то бешеный конкурс, когда она в меня не верила даже, только тогда она меня заново увидела и сказала, что я молодец . Один раз в жизни. В 17 лет, а после моих 20 я была уже радостью и гордостью.

Спустя 20 лет я спросила её, а почему так было. Ответ - потому что так было с ней тоже. Это спираль истории, и при этом она любила меня. Но понять, что я уже человек, что личность, что надо меня уважать и ценить - только в 16 лет, раньше я была дурой, а в 16 стала кем-то. Когда стала сама решать. Но приличные границы мама так и не поняла, уже и предъявить то ей не получится. Но её последний год жизни я объясняла ей простые вещи, что надо стучаться, когда в комнату входишь, что нельзя ругать хозяина дома, к которому ты в гости приехала и двигать чужую мебель если ты всего на 1 ночь, в маме было 0 такта.

В пубертате подростки особенно сильно требуют (не просят как меньшие дети в 3 года, не ждут любовь и проявление внимания как собаки, а требую, чаще всего без условий и прямо сейчас!!!) любви и понимания. Тяжело понимать, любить и принимать своего ребёнка вот таким вот, несовершенным, капризным, гормонально-неустойчивым. Но это рвётся пуповина, когда подростку пора в взрослую жизнь , и требуя любви, метафорически сейчас, подросток тянет пуповину от матери к ребёнку, это как сигнал "ау, мам, а таким ты меня любишь? Сейчас же люби, ведь это я! Это все ещё я! Я маленькая внутри вот этого вот в наколках, паркинге и помаде" Я просила и не слышала ответа, он всегда был не такой, какого я ждала, всегда с каким то дурацким условием "если бы ты училась лучше, я бы тебя больше любила" это не произносится в одном предложении, это то что я считывала в воздухе. И за это я обижена на маму. Но она меня любила, просто любила, но не так, как было нужно мне. И только в 22 лет я пришла внутри к согласию с мамой, что такая любовь тоже любовь, и что мама не могла по другому. И потом мы разругались в 28, но это другая история.

Так что дорогая, дальше будет только лучше. И к 20 годам твои отношения с мамой будут максимально приятные. Ну потому что твои гормоны перестанут творить херню, ну и потому что с твоем мозге завершит формирование отдел отвечающий за причинно-следственные связи. Это упростит тебе жизни. Только обдуманное безрассудство. Аргументированная пьянка. И умение нести ответственность за выбранное решение.

И жизнь еще раз начинается после 25, все у тебя впереди.